Como el rumiar de las ovejas, parece ser que olvidaba que todas esto se repite siempre. Nunca se digiere. Siento que mi cuerpo vuelve a ser un saco lleno de pensamientos pesados. Que lo relentizan, lo hacen gordo y feo.

Mis manos desprenden calor. Ese calor que es la energía vital, que te hace tocar las personas sin que parezcas una muerta. Y que te hace sentirlas.
Y mis pies; ahora tocan la tierra y aguantan mi cuerpo, que ya no es una rama, sino un tronco bien arraigado a la tierra.

Todo el calor, toda la energía
me parecen ahora, otra vez,
despreciables.


Que pena. Tener que volver al frío, al azul y los morados, a los huesos.

Es la pesadez de mi cuerpo que rebota en mi mente y mi mirada.
No me queda nada de ti
y si te recuerdo quiero volver a ser molestada.

Me gusta esconderme entre la ropa para sentir que así me hago pequeña
abrazarme entre la lana azul, ser bolita entre las sábanas con rosas, deslizarme entre el algodón

y marearme al incorporarme a la superfície.

Pensar en las cosas como si hubieran pasado de otra manera no tiene sentido porqué siempre se acaba al mismo punto.

I prefere do not.

"Apenas has vivido y sin embargo ya está todo dicho, terminado. Sólo tienes veinticinco años pero tu senda está toda trazada. Los roles asignados, las etiquetas: del orinal de tu primera infancia a la silla de ruedas de tu vejez, todos los asientos están ahí y esperan tu turno. Tus aventuras están tan bien descritas que la revolución más violenta no haría pestañear a nadie. Da igual que bajes la calle lanzando por ahí los sombreros de la gente, cubriéndote la cabeza de basura, descalzo, publicando manifiestos, disparando con un revólver al paso de cualquier usurpador: tu cama ya está hecha en el dormitorio del asilo, tus cubiertos dispuestos en la mesa de los poetas malditos. Barco ebrio, milagro miserable: Harare es una atracción de feria, un viaje organizado. Todo está previsto, todo está preparado hasta el menor detalle: los grandes impulsos del corazón, la fría ironía, la aflicción, la plenitud, el exotismo, la gran aventura, la desesperación."

Un hombre que duerme. Georges Perec.

Estraño lo nunca provado y echo de menos aquello que abundava en mí. La sensación de perderme vuelve y no la puedo parar. Me importa una mierda la comida, pero vuelve el sentirse débil y frágil. Valniums con marihuana. Alcohol con galletas. Quiero volver al no pensar, al ser inocente. No puedo decidir y menos saber hacia dónde voy. Cada paso adelante será un retroceso y no puedo evitar pensar que todo aquello bueno lo acabaré, com siempre, perdiendo.
Estoy condenada al no-vivir. Estoy condenada al recaer y recaer.


*escribiéndo con una dosis importante de alcohol, después de una tarde de llorera y una noche de estrellas damms, balcones y pizzas. Aunque ahora solo puedo pensar en vomitarlo todo.

Lo esperábais.

Es cuando paro que me acuerdo de todo esto. ¿Por qué mi vida no puede ser un poco más lineal? ¿Por qué siempre estoy entre picos y depresiones? Me odio y no consigo arreglarlo. Pero es que el peso me da puto igual ahora mismo. Me odio y quiero desaparecer. El nudo en mi garganta es superior. No se identificar mis sentimientos. No se reaccionar ante ellos. No se qué hacer con nada. Y triste es tener que resolverlo todo con la cuchilla seguida de atracones de valniums e hipnóticos.

Las sensaciones, todo aquello humano me desborda. Intento hacerlo bien pero siempre fracaso.

ME ODIO POR VOLVER A ESCRIBIR AQUÍ.

No entiendo como coño podéis engordar tanto en tan pocos días. ¿A base de donuts?

Comiendo normal adelgazo. Me jode mucho aceptar que mi cuerpo necesita comida pero estoy empezando a pensar que no quiere tolerarla. Mis analíticas están por el suelo. Hoy nieva y no puedo levantarme de la cama.

Si yo sólo quiero energía joder. Por primera vez en la vida quiero ser normal.

Vivir sin vivir? No, gracias.

Puedo estar contenta y orgullosa de verdad. Puedo no sentir nostalgia al leer palabras tristes en vuestras publicaciones. No hecho de menos la tristeza. Estoy, por primera vez en mi vida, cambiando el rumbo de esta. Y es que me di cuenta de que ya había sido orgullosa por demasiado tiempo. Tenemos gente a nuestro alrededor y no es que tengamos que hacer las cosas POR ellos sinó para poder continuar haciendo todo lo que hacemos CON ellos. No quiero amargarme por ir o no ir a una cena con mis amigos. No quiero tener que controlar mis ingestas diariamente. No quiero tener que reprimirme lo que realmente quiero comer. No quiero sentirme cansada. No quiero que mi corazón falle, que mis riñones continúen malos, que me duelan los huesos. No quiero tener pensamientos obsesivos que me impidan no poder concentrarme en lo que realmente me gusta.

Hace unas semanas empecé a sacar un poco la cabeza del agua. Me estaba ahogando y me di cuenta. Este es un camino que solo me llevará a la soledad y al hospital, al no poder ser independiente, al frío, a la superficialidad, al caos, a las lágrimas, a las frustraciones.

Quiero saber quién soy, quién o qué me ha impuesto todo este malvivir, de qué soy víctima, quiero reconstruirme.

No se que coño ha pasado en mi cabeza. Me pasé toda una semana sin apenas comer, y al momento máximo de debilidad, al ver que no podía hacer lo que la demás gente estaba haciendo en una excursión a la que fuí, reaccioné. Esto es lo qué quieres ForgottenHopes? Vivir sin vivir? No poder apreciar la belleza? No disfrutar de tu entorno? Así que poco a poco he ido normalizando mis ingestas. La verdad es que aunque me vea enorme no he engordado nada, o apenas unos gramos. Pero he decidido no hacer caso a mi percepción. Los pantalones aún me van grandes y mi cara aún está chupada, mis costillas aún sobresalen y aún me clavo los huesos del culo al sentarme en el metro. Intento dejar de contar calorías, pasar de comer 200 a unas 800 lo requiere, he normalizado los horarios, como verduras, tofu, pan integral, bebo colacaos de avena y zumos de zanahoria y he dejado el Red Bull, me fascina ver la energía que ahora tengo. Estoy de buen humor. Estoy más social. Y lo más importante: mi cabeza arde en proyectos artísticos. Esta introspección que estoy teniendo se refleja en el arte. Siento que me libero. Poco a poco.

Porqué sabéis, la vida me parece bella y lo único que espero ahora mismo es no retroceder.

Divagaciones que quizás mañana no tendrán sentido.

La 32 me cae y aún así no me veo bien. Pero deseo sentirme bien. Intentaré romper los espejos. Taparlos. O no mirarme. Intentaré forzarme para no estar ausente, para escuchar lo que me digan, para vivir sin mirar al infinito, mirando al presente. 

Soy yo la que no quiere (o puede) tolerarse. Debería dejar de hacer caso a mi percepción. No es objetiva. 

Escucho Philip Glass. Como coliflor y espinacas. Leo a Joan Rivière. Bebo leche de avena. Cumpliré 20 años y no soy capaz de afrontar las cosas reales. Me contradigo. Huyo. Escapo. No entiendo que estoy creciendo y no puedo refugiarme en psiquiátricos o estados pseudo-infantiles.

No puedo. Me odio demasiado.

Si esta es mi condena la acepto. Me crea demasiada ansiedad intentar mejorar.

Rompo la receta de olanzapina y me olvido para siempre de terapias. Me decido a no volver al hospital a que un señor me recuerde que tan solo soy víctima de la sociedad.

Fina y como una rosa. Que dure lo que dure.

Para ya cabeza de mierda.

Me siento mal. Insatisfecha. Los compañeros de piso todos me empiezan a decir cosas acerca de la comida. ¿Nunca me podrán dejar en paz?

Mi estómago cada vez se va cerrando más, me es mucho más fácil ayunar que comer. La comida no me sienta bien. La vomito. Aún así me fuerzo a comer. Yo solo quería adelgazar unos kilos y se me olvidaba (una vez más) que nunca me serán suficiente. Yo no quería temer a la comida. Ni a la báscula. Ni a la ropa. Ni a mi misma. Mi cuerpo cambia pero solo veo como se hace cada vez más grande. 

La estética, el psicoanálisis, The Independence Group, Heidegger y Wittgenstein no tienen sitio en mi cabeza. MIERDA.

intake:
-Cereales fitness con leche desnatada
-una manzana

Tengo un nudo en el estómago. La felicidad se asoma y me cuesta tolerarla. Se está bien existiendo.

A pesar de ello solo puedo vomitar malestar.

Los placeres.

Odio que mi estómago se sienta pesado con la comida. Odio el echo de saciar el hambre. Odio el gusto que me queda en la boca después de comer. Odio oler la comida. 

Aún así no puedo dejar de mirar como la otra gente come, despreocupada, y envidiarles. Muchas veces miro atrás y pienso, ¿en qué momento pasó a importarme toda esta mierda? ¿por qué  yo no puedo comer normal? ¿por qué no puedo disfrutar de una comida en compañía? 

Y yo, que soy defensora de los pequeños placeres de la vida, no me permito muchos de ellos...y a pesar de ello siento que los disfruto. Soy jodidamente contradictoria.  

Mi intake de ayer (hoy me acabo de levantar)

- Café con leche 

- Una manzana

- Caldo de verduras+un poco de queso+melón

Volver.

Leo mi última publicación y me deprimo al ver que nada ha salido como esperaba. Más bien dicho nada ha continuado como esperaba. Nada ha continuado bien.

Quizás cuando el día que me dieron el alta del hospital y el psiquiatra me dijo "lo tuyo ya es crónico" tenía razón.

Estuve un tiempo bien, creyendo en mi recuperación, convenciéndome a mi misma de que todo había pasado, que la locura había terminado. Pero soy incapaz. He visto que no puedo  sentirme bien, lo he intentado, pero no puedo. Tengo que volver. 

Tengo que volver a este estilo de vida, sabiendo lo que hay, equivocándome si es necesario otra vez, buscando lo que nunca encontraré. 

37.1

Me despido. Debo haber llegado demasiado lejos.

Hoy me iban a ingresar. Y doy gracias a mi padre por haberlo impedido (con la amenaza clara de que tengo que cambiar un poco de actitud...). La verdad es que me siento medio muerta. Y tengo ganas de vivir.

Ha sido un placer, pero este sol y este buen tiempo me están exigiendo que no me deje caer, me están recordando que valgo, y me gritan que el futuro no es siempre negro.


Besos y suerte a todas.

CANSAMIENTO Y PUNTO.

Estoy cansada. Agotada. A veces me vienen minutos de iluminación y me pregunto si realmente no debería replantearme mi sitacuión, hacer un giro en mi vida. Un giro definitivo.

Pero nada es posible. El esfuerzo veritable está en el de intentar seguir una vida normal. Me es tan fácil continuar como hasta el momento...Me es tan fácil continuar empeorando.

Y de mientras oigo entre paredes como los otros hablan de lo que se tiene que hacer conmigo.

No se dónde está mi conciencia, pero si mi perseverancia.

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Mi vida esta última semana no ha sido muy buena. Todo continuaba bien, yo de subidón con las clases, con la pérdida de peso, el ir y venir de Barcelona...me sentía estupendamente. Hasta que el jueves, mi madre me cogió y me dió un ultimátum.

"- Se acabó. Uno: Ganas peso. Y lo ganas a partir de ahora. Dos: El miércoles vamos a tu doctora y te pesas delante mío, si has perdido, o estás baja como yo creo...."

Los puntos suspensivos de mi madre me dan miedo, porqué significa : VUELVES AL HOSPITAL.

Me dió mucho miedo y la verdad es que me he pasado el finde comiendo normal. Pero con una ansiedad y un malestar increíbles. No me pude controlar y continué tomando laxantes. Se enteró y aún me amenazó más. Intenté comer normal otra vez, pero no pude, y acabé vomitando en el lavabo de una sala de conciertos. No se si fue la comida, o la ansiedad que llevaba dentro pero no podía.

Hoy hemos celebrado el cumpleaños de mi madre y ha venido toda la família. Al acabar mi estómago no podía, me encontraba tan mal que no podía estar ni sentada, así que me he ido a dormir a la habitación. Pero antes de dormirme he sentido toda la conversación de mi família desesperada. Solo quiero que me dejen en paz. Por qué no pueden ver que ellos no pueden hacer nada? No sirve de nada que me vuelvan a ingresar...Si solo será peor...

Más tarde me he pesado en casa de mi tía y la verdad es que peso exactamente lo mismo que la última vez, 38,5. Tampoco lo entiendo.

Me siento como una gorda. Incapaz de tragar pero tragando para satisfacer, para "salvar el pellejo". La verdad, espero poder volver a publicar, sinó significará que me veréis dentro de unos meses con más de 10 kg...bf. No quiero ser trágica.

38,5 y no es perfecto.

38,5kg.
Cortes.
Ojeras.
Ansiedad.

Que formas más estúpidas de sentirse una viva. Que adicción a la destrucción. Que contradictoria búsqueda de la perfección.

Volver

Perdonad mi ausencia. Estoy ocupada. Estoy obsesiva. Estoy más que productiva.

Estoy centrada en los estudios, en llevarlo todo al día, en ser la número 1, en aprender. Creo que hacía tiempo que no estaba tan competitiva. Pero no es una competitividad de quiero ser la mejor y ya, esque realmente me interesa mucho todo lo que hago y me veo con la obligación de hacerlo lo mejor que pueda.

A parte me obsesiono en seguir bajando. No quiero comer, ni que me sienta débil, ni que me duela todo, tengo un miedo horrible a subir de peso. Mi cabeza va a mil por hora por intentar escaparme de cada una de las comidas. Quiero demostrarme a mi misma que puedo sin ella.

Pero ayer comí mucho. Bueno, de hecho llevaba todo el día sin comer, pero por la noche fui a una fiesta de Carnaval (adoro el Carnaval ^^) y comí una ensalada y una porción de tiramisú. Y bebí mucho,mucho,mucho. Me emborraché,salimos, bailamos y hay lagunas en mi mente. Pero al volver a casa (a las 7 y media) empezé a encontrarme resacosamente mal y al llegar comí muchas galletas y un colacao. Hoy llevo un día horrendo, me encuentro mal y veo que necesito la comida. He comido lo que me han puesto, he cenado, y otra vez he comido galletas. Fuagh, me odio.

Laxante a saco, Iboprufeno y mañana a volver a empezar la semana con buen pie. Me niego a subir de peso. Qué miedo, no quiero pesarme. No quiero ni mirarme.

Ha sido una semana intensa. Llena de semi-ayunos, de comienzos de asignaturas nuevas (que están geniales por cierto) y de viajes.

Voy y vengo cada día de mi ciudad a Barcelona (1 hora y 10 minutos en tren + metro).

No como en todo el día, como mucho café. Suena raro pero esque no tengo ni hambre, y la fruta que comía por el mediodía ahora me parece mucho.

Ceno si me obligan.

Vuelvo a tener insomnio.

Estoy cansada, pero a la vez con más energía que nunca. Odio tener que tirar cada día la comida de mi tupper en el lavabo de la estación de trenes. Me siento como una delincuente. Y esque aunque me de la sensación que estoy a punto de morir de debilidad no puedo ni darle un mordisco a una manzana. En casa tengo que comportarme con normalidad, y no montar números por la comida. No quiero mal rollo, no quiero que me digan nada, mi doctora ya me avisó que vuelvo a tener un índice de ingreso, pero que ella no dirá nada ni llamará a los mossos.

También pasé el sábado y el domingo a Madrid :) Fui a ARCO, lo cual me ha dejado exhausta..pero me gustó verlo. El sábado me levanté super pronto, cogí el Ave con mi madre y a las 12 ya estábamos en Campo de las Naciones esperando para entrar en la Feria. Nos pasamos el día ahí y por la noche fuimos a Lavapiés. Hoy nos hemos pasado la mañana andando por el centro. La verdad es que estoy cansadísima, nunca había visto tanto arte concentrado,ni tampoco en directo como funciona realmente el mundo del mercado del arte que, ni que sea triste, actualmente va tan ligado a la economía. Mi madre no se ha pasado forzándome a comer. He intentado no comer mucho, y solo de verde, pero igualmente me siento super llena. Mi barriga ahora mismo parece la de un niño del África xD

Aunque me de vergüenza, dejo constancia de mi intake:

D- Café con leche+galletas ligeras raras (unas 80kcal)+ 1/2 manzana

C-Verduras a la plancha+trozo de pan+café

M-

C- 1kiwi+1 naranja+leche de soja+1 galleta

Y una buena cantidad de laxante....Pero mañana vuelvo a lo mío. Y mañana toca ayuno del bueno.

Hola ansiedad.

MIERDA. Me siento como una maldita foca. Llevo todo el fin de semana "portándome bien" para acontentar a los demás, para hacerles callar...Bf, no quiero ni verme al espejo, seguro que mis 39 ya se han ido a la mierda. Pero bueno, entre mi ansiedad miro de calmarme y pensar que mañana empieza una nueva semana. Llena de actividad, y en la que comeré lo menos que pueda. Tendré el control.

No se que me pasa, pero cuando me veo tan mal no tengo ganas ni de salir de casa. Me siento que peso el triple y que mis movimentos son lentos. Solo estaría en cama.

Pero mañana empieza la semana. Y una buena semana. Empiezo clases de video :) las preparaciones para mi próxima inaguración, vuelvo al taller de grabado...Entre la ansiedad que llevo por la comida y esto creo que hoy no pegaré ojo xD

Se que es una entrada con contenido un tanto inconexo..pero creo que necesitaba descargar mi mente.