viernes, 26 de noviembre de 2010

La verdad, el día siguiente de hacer el ayuno me encontré fatal. Solo despertarme vomité, y no algo normal...vomité bilis. Fue muy raro/asqueroso :s
Estuve todo el día super cansada, y continué comiendo poco...Y hoy también llevo un buen día:
D-Té blanco
C-Un trozo de berengena y dos peras pequeñas

Lo que me da miedo es esta noche. Tengo un aniversario. Las comidas en público me dan miedo, no se lo que me van a poner, tengo que hacer el papel de que como..bf..A parte, como soy buena cocinera  me hacen hacer la tarta a mi. Esto me encanta, pero claro he estado horas pensando en que tarta puedo hacer, al final opté por la de manzana. Es buena igual y no tiene tanta mierda como todas las de chocolate.

Hoy, a parte, me han dado el alta del hospital. ¡No sabía que serían tan rápidos! Así que ya soy libre. A parte después de que me hayan pesado me han dejado sola en la sala y me he pesado. Bueno, continué bajando :) 44.5kg Yo iría más rápida pero se que no es posible, así que tendré que cargarme de paciencia. Al darme el alta han insinuado mi posible/segura recaída...pero ya me da igual.

martes, 23 de noviembre de 2010

Hoy,después de mucho tiempo sin hacerlo, he ayunado. No he comido nada. Agua,mucha agua, rooibos y té. Debería sentirme contenta, pero no, no lo estoy. Veo que incluso haciendo ayuno me siento mal, me siento gorda, me continuo odiando. Incluso creo que me veo peor que otros días.
No se que debo hacer para verme bien. A veces pienso que debería empezar a cambiar de chip pero..no puedo. Todo esto me supera, la comida vuelve a darme asco. Y estoy viendo que estoy haciendo cosas más desesperadas desde que salí del ingreso. Creo que fue demasiado heavy, no lo he podido superar...

Hoy ha sido de esos días en que no quieres levantarte de la cama, de que nadie te vea...Suerte que tengo la excusa de que tengo que abrir la sala donde expongo y esto hace activarme. Y suerte también que hoy he vuelto a recibir buenas críticas de los visitantes. Si creo que, para mi, lo más importante en mi vida, lo que me motiva para seguir adelante es el arte.

Bf, estoy tan desanimada que tampoco quisiera comer mañana...

**Frida es mi pintora favorita

lunes, 22 de noviembre de 2010

Melomanía.


Ais, llevo unos días ya sin actualizar, ¡pero esque ha sido un finde muy intenso! Hacía tiempo que no hacía de buena melómana y he hecho ya las paces. He ido a tres conciertos. El viernes a uno de un dueto argentino, Mueran Humanos: www.myspace.com/mueranhumanos
El sábado a un cantautor de mi ciudad que canta en francés, Monsieur H: www.myspace.com/lemonsieurh
Y el domingo.....¡Arcade Fire!!! Desde luego el mejor concierto de mi vida, fue tan emotivo..de verdad, os recomiendo este grupo a todas :)
http://www.youtube.com/watch?v=Pyp34v6Lmcc  <3

La verdad es que durante el finde me he podido evadir de toda la mierda con estos conciertos, pero ahora que estamos a lunes..todo vuelve a mi. Hoy he llevado un buen día con la comida, pero no se que me ha pasado en la cena que noto que he comido un montón, y tengo el estómago llenísimo :s no se si es que se me está volviendo a cerrar...
D- Café con leche
C- Dos ciruelas
M-Una manzana
C- Sopa, tofu, yogur de soja y una galleta.

Me vuelvo a ver horrible, no puedo conmigo misma. Me odio. Solo tengo ganas de quedarme en cama todo el día, de no ver a nadie, de estar sola...Aunque siempre me siento sola. ¿No os pasa? Te sientes sola pero a la vez tampoco desas compañía. Es raro.

La novedad es que quieren darme el alta del Hospital de Día la semana que viene. Creo que me dan un poco como caso perdido..Según ellos dentro de unos meses voy a estar igual que en verano, y que no sirve de nada que vaya allí, ya que no tengo consciencia de enfermedad. Bueno, no se. La verdad es que me alegra no tener que volver allí, pero me agovia mucho tener que estar tanto tiempo en casa hasta que llegue el febrero y pueda irme..

Espero que hagais estado bien estos días :) Podemos.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

¡Hola,hola!
Bien, ayer no actualizé. Pero fue un muy buen día, comí poco y fue la inaguración de mi exposición. La verdad es que me fue muy bien, a parte vinieron dos amigos míos desde Barcelona para verla y estar conmigo :)
Hoy también ha ido todo bien, he vendido ya mis tres primeros grabados. A parte de esto hoy he comido un poco más, pero bueno, estoy contenta porqué....¡me he pesado! ¡Y ya he perdido 1 kg! LLegué a 45kg ^^ La verdad es que esto me motivó bastante.
Hoy:
D- Café con leche y 3 galletas
C- Un poco de judías verdes y una naranja
M- Una manzana y una galleta
C- Puré de verduras, tortilla de queso y una manzana.

Pecho-79
Cadera-64
Cintura-83

No se que me ha pasado hoy con las galletas...:s La verdad es que hoy también he comido más porqué ayer no había comido casi nada y bebí un poco de cava en la inaguración y me he levantado bastante resacosa, mi cuerpo necesitaba algo que absorvir. ¡Pero mañana continuaré como hasta el momento!

Por cierto princesas, lo que me pasa que me preoucupa un poco es que cuando llevo unos cuantos días sin comer mucho se me hincha la barriga...¿ALGÚN CONSEJO??

lunes, 15 de noviembre de 2010


Bien. Hoy llevo un buen día.
D- Infusión de Rooibos
C- 2 trozos de calabazín y 1 naranja
M-
C- Ensalada, un trozo pequeño de tortilla de patata y yogur de soja (sigo sin poder librarme de la cena...quería recurrir a Mía pero mi madre está demasiado atenta...)

Me sorprendo de la poca hambre que puedo llegar a tener. Creo que es porqué mi mente está muy ocupada últimamente, esto sumado a que no me gusto nada...
No os lo había contado pero mañana inaguro una exposición de grabados :)
Empezé a hacer grabados este verano en un taller y me gustó mucho,mucho. A mi profesor también le gustó lo que hacía así que, como tiene contactos, propuso de hacerme una exposición individual dentro de un ciclo. Estoy contentísima. ¡Hoy no he parado en todo el día y no he tenido tiempo  ni de pensar en la comida!

¡Voy a hacer un poco de ejercicio y nos vemos mañana! Besos.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Hoy me he deprimido mirando fotos del verano. Me siento tan frustrada de que hubiera podido conseguido tanto y que se lo cargaran todo...Todos mis esfuerzos fueron boicoteados. Y aquí estoy otra vez, sin gustarme, y más desesperada que antes para volver a perder peso. Creo que ya no me voy a ver nunca más bien si no vuelvo a ello. Y para el colmo los fines de semana son horribles. No tengo escapatoria de las comidas, y mi madre se pasa un montón al prepararlas. En parte solo tengo ganas de que sea lunes para volver a comer lo que me de la gana. Ni que vaya al hospital allí no me controlan lo que como o no, y últimamente me he adaptado a comer solo el postre de la comida, que es una fruta.

Hoy no me he podido pesar, ya que en mi casa no hay báscula (mi madre también tubo problemas de joven con la comida y desde entonces que decidió no volver a pesarse nunca más para así superarlo). Así que no cumplí lo que os dije, pero el lunes lo voy a hacer, se donde esconden la báscula en el hospital :)

Ah, si. Por acabar tomé mis mesuras..las dejo anotadas y espero que vayan cambiando. A día de hoy, 13/11/2010:
Pecho-80
Cintura-66
Cadera-84



Algunas fotos de mis tiempos mejores....


viernes, 12 de noviembre de 2010














Hola,hola.
Pues bueno,ayer no pude desahogarme por aquí. Estos días he estado manteniendo lo que como, lo llevo bien todo el día hasta que llega la noche, que no puedo escaparme de cenar en família. Hoy he comido:
D. 1/2 baso de leche de soja + 2 galletas
C.2 ciruelas
M. 1 manzana
C. Ensalada + 1 galleta
No se que pasa que no tengo nada de hambre, y cada vez empiezo a verme peor...Quiero pesarme para ver si he bajado pero esque veo una báscula y me entra miedo. Me da miedo de que pese más, o yo que se. Se que si el número que veo no me gusta me rallaré más, y con la poca hambre que tengo...Es todo un bucle.

Mañana me peso.

Lo siento, veo que no tengo mucho más que decir hoy. Os dejo con unas fotos de la que podría ser mi "thinspiration" (no considero que tenga pero ella precisamente me encanta..) Edie Sedgwick, la musa de Andy Warhol. Besitos a todas!


miércoles, 10 de noviembre de 2010

¡Parece que mi resfriado ha ido a peor! Hoy he estado fatal..todo el día en casa, con un dolor increíble de todo. No me he sentido muy persona. Pero bueno, almenos he tenido la tranquilidad de estar sola. Me he levantado super tarde, así que ya no he desayunado y por la comida he vuelto a estar sola así que me he preparado un yogur de soja con trozos de manzana.

Independentemente de la comida, estoy muy asqueada en casa. No llevo nada bien el volver a mi antigua casa, ahora que había conocido que era ser independiente y no se por que, no puedo tragar a mi madre. Con mi madre siempre habíamos tenido muy buena relación, según mi psicóloga demasiado buena, una relación fusional. Y ahora, de golpe, he pasado del amor más profundo al odio. Y no se como disimularlo, no soporto nada de lo que me dice ni nada de lo que hace. Creo que es porqué fue ella quién decidió por mi ingresarme (ya que se ve que yo estaba en un peso demasiado bajo para decidir y psicológicamente muy atrapada). Y no se, desde que he salido del ingreso que me duele mirarla a la cara.
Pero la otra es que también me siento muy sola. Toda mi vida estaba en Barcelona, y ahora aquí no tengo a nadie ni nada por hacer(a parte de mi arte claro)...Siento que estoy tirando el tiempo. Lo bueno es que ya me he vuelto a matricular para el segundo semestre ^^ Y solo ver las asignaturas y pensar que volveré a Barcelona..me llena de ilusión!

Pero hasta entonces, aquí estoy. Un poco muerta de asco. Buenas noches :)

martes, 9 de noviembre de 2010

Pues hoy mi día no ha sido muy,muy apasionante, aunque bueno, me siento bien porqué he podido comer menos. Os explico. Ayer después de cenar me pilló un dolor de barriga impresionante y bueno, la verdad es que ya me ha desaparecido pero  he tirado todo el día como si me encontrara mal. Es una buena escusa para que no te fuercen con la comida.

También estoy contenta porqué por esto no he ido al Hospital de Día ^^ (es un centro que me hacen ir  donde debo pasarme todas las mañanas, hacer las comidas allí, hablar con psicólogos..blabla). Así que nada, me he quedado en casa, he desayunado solo un plátano con medio vaso de leche de soja y he comido un yogur con una manzana y una galleta. Me encanta estar sola.

Por la tarde he ido a un taller donde hago gravado y mi madre (muy pesada) me ha dado merienda para que me la comiera allí, pero la he tirado. Y finalmente para comer ya no me he escapado, estaba con mi madre y me ha tocado un poco de sémola con una manzana herbida. En fin...no quiero contar las calorías porqué igualmente serán muchas, pero almenos me alegra pensar de que cuando yo quiero tengo la situación controlada.

Ya me encuentro bien, solo un poco acatarrada, pero mañana tampoco quiero ir al Hospital de Día. Y si voy tengo nuevos propósitos:
- No haré el desayuno.
- Solo comeré si hay verdura o fruta (allí no me dejan ser vegetariana..)

Como me desahoga escribir aquí, ni que nadie lo mire :) Buenas noches.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Un pequeño comienzo.


Bueno, aquí estoy. Me he visto con la necesidad de crear este pequeño sitio donde poder compartir mis pensamientos verdaderos. Aquello que me cuesta decir en voz alta, aquello que muchas veces no quiero oir ni de mi misma. Tengo que escribirlo aquí porqué se que vosotras me vais a comprender, y no a juzgar. La verdad es que tanto tiempo reprimiéndote lo que piensas acaba cansando.

Así que bueno, haré una pequeña introducción. Empezé a adentrarme en todo este mundo hace ya un año. Me fui a vivir sola y me sentí con la libertad de hacer lo que siempre había querido. Rápidamente empezé a perder peso. Cada vez estaba más contenta. Puede que más irritable pero bueno, lo suficientemente enérgica ya que cada vez estaba más cerca de mi pequeño sueño. Estaba sola, parecía que no podía conseguir nada excepto perder peso. Restringir,restringir,restringir, hacer mucho ejercicio e incluso si alguna vez me sentía mal, recurrir a mía.
Todo iba genial hasta que mi madre empezó a sospechar y a hacerme la vida imposible para que no continuara por este camino. Enseguida me llevó a médicos, psicólogos, centros...yo iba porqué sinó me veía amenazada de que no me dejara continuar viviendo sola. Pero de nada sirvió.

Este verano cometí el error de volver por vacaciones a mi ciudad, con ella y con mi família. Continué perdiendo peso hasta que a principios de septiembre me ingresaron en una Unidad psiquiátrica, cargándose así mis 39 kg con tan solo un mes y medio. Fue horrible, cada vez que pienso en ello me entra ansiedad, pero no pude hacer nada, me ingresaron involuntariamente.

No se como hacerlo, ahora estoy completamente vigilada por todo mi entorno, pero quiero volver a ello. He salido con 46 kg y quiero volver a perderlos, pero se que tengo que ir con más cuidado si no quiero que vuelvan a sospechar.....

Espero que pueda aprender de vosotras, así como vosotras de mi. Creo que necesito algun tipo de soporte. Os voy informando :)