Divagaciones.

A veces intento no sentirme como una muerta. Intento sentir los pasos del tiempo, los latidos de los segundos. Intento levantar la cabeza e intento fijarme en todo mi alrededor, en lo que está pasando. Intento incorporarme. Intento no sentirme como una espectadora. Intento que mis caídas no sean lo suficientemente graves para que luego no pueda ni moverme. Intento seguir el paso de la demás gente. A pesar de mis esfuerzos, hay días en los que desvanezco y no soy capaz de seguir el ritmo. No soy capaz de no mirar atrás y ver todo lo perdido, de sentirme incomprendida por todo el mundo, de sentirme sola, triste y enfadada.

Se que el mundo no se adaptará a mi, más bien yo tengo que adaptarme a él, aunque muchas veces sus normas me parezcan estupidas.

D- Té rojo

C-

M- Té rojo

C- Espinacas+1 naranja

Casi consigo mi ayuno, pero ahora mi madre se ha enfadado conmigo. Me ha gritado y se ha sentado delante mío hasta que he acabado de comer algo. Aunque la verdad, ya no se si es ayuno o que, porqué realmente no me entra la comida. Se me ha olvidado ya lo que es sentir el hambre. Es como si yo no pudiera tirar sin comida. ¿Es esa la única forma de sentirme bien?

¿Control?

Vale, llegan los fines de semana y mi madre se pone las botas. Como debe imaginarse lo que hago durante la semana, se pasa 1000000 pueblos con la comida. Que asco, me gustaría vomitarlo todo. Odio los fines de semana.

Encontré en la dietética el laxante que me daban cuando estaba en el hospital ingresada. Bastante eficaz. Ya me lo he tomado. Algo es algo. Hoy también me pasaré la tarde al gimnasio, me han dado una invitación..si puedo me pesaré allí.Y espero por la noche poder ir al cine (a ver que tal la nueva de Iciar Bollaín) y con suerte poder saltarme la cena.

Argh, pero como me odio muchas veces por estar programando una y otra vez todo mi día en torno de esta mierda. Debería tener otras cosas mejores en las que pensar, ¿no? ¿Tan triste soy?

D-
C- Macarrones integrales al pesto+tofu de alcachofa+yogurt+2 fresas
M- ?
C- ?

Ayuno.

Llevo unos días tirada. Apática.

La mierda es que me pongo a pensar y me da miedo no poder ser capaz de hacer bien lo que más ganas tengo de hacer, osea, mi carrera. Me ha entrado una especie de miedo irracional a que de golpe se me haya olvidado todo y ya no sepa ni pintar.

En fin. No hay mucho más que contar. Empezé a correr, voy por las mañanas. La verdad es que lo odio, pero noto como me voy volviendo a poner en forma.

Hoy decidí hacer día de ayuno. Me noto la barriga inchadísima de hace días y no me disminuye. Estoy rallada, me la veo enorme, me quedaría todo el día en cama.

Voy bien, ni tengo hambre, todo lo contrario. Espero que nadie me obligué a cenar.

Felicidad. Que bonito nombre tienes.

Este finde ha sido de los mejores en mucho tiempo. Fui a pasarlo en Barcelona, me invitaron las chicas del piso donde vivía antes. Creo que me quedo corta intentando expresar mi felicidad.

Ha sido genial. Me reencontré con un montón de gente que hacía como 6 meses que no veía debido al ingreso, el tener que irme de Barcelona, el no poder empezar clases...Y era gente que yo le tenía mucho cariño, y he podido ver que éste es recíproco. Durante este tiempo me preguntaba si yo era algo en la vida de estas personas, o simplemente la chica que se desmarchó en la capital y acabó en el psiquiátrico. Y he podido ver que si. Con cada persona que me retrobaba la sensación era maravillosa. Nunca me habían abrazado con tanta fuerza. Nunca había notado tanta sinceridad en sus palabras como las que me decían que se alegraban de volver a verme. Creo que nunca me había sentido tan bien gracias a los demás.

Así que no hemos parado, hemos ido aquí y allá, a conciertos, a batukadas okupas, a cenas y borracheras, hemos bailado al estilo bollywood en locales del centro, hemos bailado,bailado y volvido a bailar, hemos reído como hacía tiempo que no reía...y hoy hemos hecho una comida en un bar de noodles japoneses, ha sido un bonito reencuentro, una bonita exaltación de la amistad :) Y por primera vez en mucho tiempo, la comida ha pasado a ser algo secundario, algo que solo acompañaba una buena situación.

No me enrollo. A pesar de todo, al volver a mi ciudad veo que debo volver a la rutina y al control que hasta ahora he seguido, y que también gracias a este me he podido sentir bien. Así que mañana seguiré con todo lo de antes, incluso creo que empezaré a ir a correr. Estoy desbordante de energía. Estoy listísima ya para IRME. Para VOLVER.

MIEDO

Joder qué miedo. Qué miedo.

Quieren volver a ingresarme. Estoy harta de que quieran, otra vez, boicotear mi libertad, mi felicidad, mi posible mejora. No iré nunca más al hospital para que no vuelvan a pesarme. Nunca más.

A veces miro mi tatuaje (una golondrina alzando el vuelo que tengo en la parte inferior del brazo) y medito sobre el gran sentido que tiene para mi la libertad. Y sobre como no puedo gozar de ella. Me imagino con una vida paralela, siguiendo con la vida que tenía el año pasado, pudiendo acabar la carrera, sin tener que volver nunca más a mi casa, teniéndo la mía, trabajando, sin depender de nadie...Pero todo esto lo veo frustrado cada vez que me señalan con el dedo y me dicen: "ESTÁS ENFERMA. Lo tuyo no es un estilo de vida, es una enfermedad. Tú misma te estás haciendo todo esto." Y se que no es así, que yo puedo con todo y, si algún día caigo, me derrumbo, me rompo a pedazos, entonces sabré que puede que si que tenían razón. Pero hasta el momento, no paro de verme como alguien perseguida por una santa inquisición, la qual no para de persuadir sobre algo que, si lo hago mal, tengo que darme cuenta yo sola.

Se que puede que la libertad que tan ansiosamente busco no la tengo analizando todo lo que como, contando todas las calorías, privándome de lo que me gustaría...Pero la recompensa me es, a menudo, buena.

Estoy que reviento. De verdad...
D-Té rojo
C- 1 manzana
M-
C- Puré de verduras + cacho de tortilla de alcachofa + piña + 1 galleta avena (no lo pude resistir)

"Esque si sigues así al igual te vas a Barcelona..."

A la mierda. Dejadme en paz. Quiero vivir MI vida.

Día de mierda, haciendo las comidas con la família. Sin hacer nada (oh,que novedad).Que asco me doy, suerte que mañana vuelve a empezar la semana y vuelvo a estar sola...Supongo que hay algo de bueno en todo el día, me pesé. 41 kg. Pero me veo la persona más horrible del mundo. Solo quiero llorar de rabia.

Paso de poner mi intake.

Ayer fue un día ajetreado. Ni abrí el ordenador. Pude estarme todo el día sola, así que solo comí 1 pera y 1 manzana. A parte pude ver a mis mejores amigas, y me alegró muchísimo. Quedé con ellas para dar un paseo y tomar algo (un té) y hablar. Nos pasamos la tarde hablando y por la noche salí con una de ellas a una sesión de música mod que hacían en un pub. ¡Así que bastante buen día!

Pero hoy me siento como muy cansada, creo que es porqué vuelvo a estar con mi familia, y tengo que resignarme con la comida y con los bombardeos de indirectas(bastante directas) sobre mi peso,vida, etc..es como que me absorve toda la energía. He salido toda la tarde con mi padre y su Land Rover, a hacer prácticas con el coche por el campo y ha estado bastante bien para desconectar,a parte que el nunca me pega el rollo. Pero al volver a casa es como que he sentido toda la energía negativa. Me jode estar así. Pero nada, que creo que voy a ver una peli (*Eyes wide shut, ¡la tengo pendiente de hace mucho!) y dormir, si puedo, temprano..será una buena solución.

D- 1 ciruela
C- Puré de patatas (ración pequeña) + Espárragos trigeros y berenjena a la plancha+ yogurt de soja
M-
C- ? (allá voy...espero que una ensaladita)

Ayer fue el primer día, después de no quiero saber cuantos, que pude dormir. Qué satisfacción, por dios.
Hoy ha sido día de médicos. Dentista por la mañana (que curiosamente, al contrario de todo el mundo, es el médico que menos miedo me da) y mi doctor general por la tarde. Bueno, la verdad es que nunca había ido aún desde que estoy en mi ciudad, y mi madre ha querido que le visite porqué hará ya un año que no tengo la regla..y bueno, para ver que me decía. Me ha dado hora al ginecólogo pero me ha dicho un "Estando anoréxica es normal.." que bueno, porqué soy tranquila xD No se. Realmente se que si no como normal la regla no me volverá. Es una contradicción horrible, ¿no? Se que es algo malísimo para mi cuerpo, pero aún así sigo... En fin.

D- Té rojo
C- 1 manzana
M-
C- Verdura (judías verdes+habas) + 1/2 rebanada de pan+ piña

Yeah. Día productivo, si señora. Me examiné de la teórica de coche y aunque sea una pesimista de mierda..aprobé :D Luego me cancelaron la visita a mi psicóloga (hoy que iba decidida a pedirle mi alta..pero bueno) Y la tarde me la pasé en el taller de grabado. Son las mejores tardes de la semana. Me paso horas allí, con mi profesor que cada vez es más amiguete, ríendo, probando técnicas nuevas. ¡Me ha dicho que para el próximo día traiga camisetas e imprimiremos mis chilografías en ellas! Después fuimos los dos a la inaguración de una expo que hacían de fotografía que no era gran cosa pero el champán muy bueno.

A parte de esto hoy he tenido alguna crisis en mi cabeza que me imaginaba a mi misma comiendo de todo. Pero el control puede con ello. Solo de imaginarme lo fatal que me sentiría después la idea se va inmediatamente de mi cabeza.

D- Té rojo
C- 2 ciruelas
M-
C- Verduras (zanahoria,calabazín, berenjena) al vapor + 1 torrada de Pà amb tomaquet (¡pamtumaca!)

1. ¡Creo que hoy no he andado más porqué no he podido..!
2. Por cierto, ¡ya no estoy en casa mi abuela! supongo que se notó xd
3. Espero ansiosa los días en que mi madre no está en casa para saltarme esta maldita cena.

Hola. Quiero que dejes de mirarme. Por favor. Nunca te voy a gustar ForgottenHopes.

D- Té rojo

C- 1 manzana

M-

C- Ensalada+1 mandarina

Bienvenido de nuevo, mi querido insomnio.

D-
C- Arroz con verduras+1 trozo pequeño de tofu+naranja
M-
C-Ensalada+1 manzana

Hoy estoy nostálgica. 2010; medio año genial, medio año un infierno.

Recuerdo a un chico que me gustaba mucho, mi piso, mi carrera, las drogas, la fiesta, el descontrol...lo hecho de menos. Espero encontrar piso YA.

D- Cafè con leche
C- Espinacas + 1 alcachofa+ 1 naranja
M-
C- Yogurt con pera y ciruela

Bueno, por ser que ayer estaba agoviada..estar en casa de mi abuela no ha sido tan terrible como me podía imaginar.

Mi made me ha dicho que tengo que hacerme propósitos con la comida. Mi único propósito es: COMER MENOS :)

Pasó mucho tiempo. Lo se. También muchas cosas.

Han sido unas navidades intensas y un tanto depresivas, pero bueno..aquí estoy otra vez. Para poder desahogarme de todo lo que me rodea.

Lo dejamos definitivamente (creo) con mi novio, después de 2 años y medio. No he pasado ni un solo día de navidades con el, ni lo he visto ni nada...a parte de un día que vino a recojer unos libros que tenía suyos. Y bueno, desde aquel día que mi conciencia no me deja dormir. Me veo mal sin él. Y él también sin mi. Teníamos una relación muy especial. De verdad creía que ya no necesitaba nadie más, que los dos nos complementábamos a la perfección..pero últimamente todo estaba bastante podrido. Pero a pesar de ello deseo volver con él. Así que tengo la cabeza hecha un lío, que ni duermo ni nada. Pensando todo el día en llamarlo y decirle que me equivoqué dejándole. Porqué realmente creo que será la peor decisión de mi vida...

Así que me he exiliado dos días a mi pueblo, donde me han ofrecido un trabajo en una frutería. Desconectaré un poco de la ciudad y pensaré que hago. Pero la verdad, esque he llegado aquí y estoy super agoviada. Esto ha sido lo que me ha hecho tener que volver a escribir.

Estoy en casa de mis abuelos. Me da mucha pensa mi abuelo, que es de apariencia fuerte pero se que lo ha pasado muy mal por mi culpa todo este tiempo. Y ahora esta todo el rato diciéndome que me vuelve a ver delgada, que vigile..y me siento fatal. El problema es que ahora que ya se habían acabado las dichosas comidas familiares tengo que estar aquí,que me obligan a comer(aunque no se pasan) y no se como escaparme de las comidas...Estoy muy agoviada. Ya le he dicho a mi abuela que no desayuno nunca y ya se enfadó.

En fin, mañana ya diré que tal llevo mis nervios...porqué estoy fatal.

La otra buena nueva es que el otro día me pesé, y bueno, bajé bastante de la otra vez :) 42.1kg

Está bien por ser que no me dejan hacer deporte.

D-

C- 2 canelones vegetarianos+pocas verduras+piña+algún turrón (T_____T os odio,dulces)

M-

C- 1 pera+ 1naranja