CANSAMIENTO Y PUNTO.

Estoy cansada. Agotada. A veces me vienen minutos de iluminación y me pregunto si realmente no debería replantearme mi sitacuión, hacer un giro en mi vida. Un giro definitivo.

Pero nada es posible. El esfuerzo veritable está en el de intentar seguir una vida normal. Me es tan fácil continuar como hasta el momento...Me es tan fácil continuar empeorando.

Y de mientras oigo entre paredes como los otros hablan de lo que se tiene que hacer conmigo.

No se dónde está mi conciencia, pero si mi perseverancia.

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Mi vida esta última semana no ha sido muy buena. Todo continuaba bien, yo de subidón con las clases, con la pérdida de peso, el ir y venir de Barcelona...me sentía estupendamente. Hasta que el jueves, mi madre me cogió y me dió un ultimátum.

"- Se acabó. Uno: Ganas peso. Y lo ganas a partir de ahora. Dos: El miércoles vamos a tu doctora y te pesas delante mío, si has perdido, o estás baja como yo creo...."

Los puntos suspensivos de mi madre me dan miedo, porqué significa : VUELVES AL HOSPITAL.

Me dió mucho miedo y la verdad es que me he pasado el finde comiendo normal. Pero con una ansiedad y un malestar increíbles. No me pude controlar y continué tomando laxantes. Se enteró y aún me amenazó más. Intenté comer normal otra vez, pero no pude, y acabé vomitando en el lavabo de una sala de conciertos. No se si fue la comida, o la ansiedad que llevaba dentro pero no podía.

Hoy hemos celebrado el cumpleaños de mi madre y ha venido toda la família. Al acabar mi estómago no podía, me encontraba tan mal que no podía estar ni sentada, así que me he ido a dormir a la habitación. Pero antes de dormirme he sentido toda la conversación de mi família desesperada. Solo quiero que me dejen en paz. Por qué no pueden ver que ellos no pueden hacer nada? No sirve de nada que me vuelvan a ingresar...Si solo será peor...

Más tarde me he pesado en casa de mi tía y la verdad es que peso exactamente lo mismo que la última vez, 38,5. Tampoco lo entiendo.

Me siento como una gorda. Incapaz de tragar pero tragando para satisfacer, para "salvar el pellejo". La verdad, espero poder volver a publicar, sinó significará que me veréis dentro de unos meses con más de 10 kg...bf. No quiero ser trágica.

38,5 y no es perfecto.

38,5kg.
Cortes.
Ojeras.
Ansiedad.

Que formas más estúpidas de sentirse una viva. Que adicción a la destrucción. Que contradictoria búsqueda de la perfección.

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Perdonad mi ausencia. Estoy ocupada. Estoy obsesiva. Estoy más que productiva.

Estoy centrada en los estudios, en llevarlo todo al día, en ser la número 1, en aprender. Creo que hacía tiempo que no estaba tan competitiva. Pero no es una competitividad de quiero ser la mejor y ya, esque realmente me interesa mucho todo lo que hago y me veo con la obligación de hacerlo lo mejor que pueda.

A parte me obsesiono en seguir bajando. No quiero comer, ni que me sienta débil, ni que me duela todo, tengo un miedo horrible a subir de peso. Mi cabeza va a mil por hora por intentar escaparme de cada una de las comidas. Quiero demostrarme a mi misma que puedo sin ella.

Pero ayer comí mucho. Bueno, de hecho llevaba todo el día sin comer, pero por la noche fui a una fiesta de Carnaval (adoro el Carnaval ^^) y comí una ensalada y una porción de tiramisú. Y bebí mucho,mucho,mucho. Me emborraché,salimos, bailamos y hay lagunas en mi mente. Pero al volver a casa (a las 7 y media) empezé a encontrarme resacosamente mal y al llegar comí muchas galletas y un colacao. Hoy llevo un día horrendo, me encuentro mal y veo que necesito la comida. He comido lo que me han puesto, he cenado, y otra vez he comido galletas. Fuagh, me odio.

Laxante a saco, Iboprufeno y mañana a volver a empezar la semana con buen pie. Me niego a subir de peso. Qué miedo, no quiero pesarme. No quiero ni mirarme.

Ha sido una semana intensa. Llena de semi-ayunos, de comienzos de asignaturas nuevas (que están geniales por cierto) y de viajes.

Voy y vengo cada día de mi ciudad a Barcelona (1 hora y 10 minutos en tren + metro).

No como en todo el día, como mucho café. Suena raro pero esque no tengo ni hambre, y la fruta que comía por el mediodía ahora me parece mucho.

Ceno si me obligan.

Vuelvo a tener insomnio.

Estoy cansada, pero a la vez con más energía que nunca. Odio tener que tirar cada día la comida de mi tupper en el lavabo de la estación de trenes. Me siento como una delincuente. Y esque aunque me de la sensación que estoy a punto de morir de debilidad no puedo ni darle un mordisco a una manzana. En casa tengo que comportarme con normalidad, y no montar números por la comida. No quiero mal rollo, no quiero que me digan nada, mi doctora ya me avisó que vuelvo a tener un índice de ingreso, pero que ella no dirá nada ni llamará a los mossos.

También pasé el sábado y el domingo a Madrid :) Fui a ARCO, lo cual me ha dejado exhausta..pero me gustó verlo. El sábado me levanté super pronto, cogí el Ave con mi madre y a las 12 ya estábamos en Campo de las Naciones esperando para entrar en la Feria. Nos pasamos el día ahí y por la noche fuimos a Lavapiés. Hoy nos hemos pasado la mañana andando por el centro. La verdad es que estoy cansadísima, nunca había visto tanto arte concentrado,ni tampoco en directo como funciona realmente el mundo del mercado del arte que, ni que sea triste, actualmente va tan ligado a la economía. Mi madre no se ha pasado forzándome a comer. He intentado no comer mucho, y solo de verde, pero igualmente me siento super llena. Mi barriga ahora mismo parece la de un niño del África xD

Aunque me de vergüenza, dejo constancia de mi intake:

D- Café con leche+galletas ligeras raras (unas 80kcal)+ 1/2 manzana

C-Verduras a la plancha+trozo de pan+café

M-

C- 1kiwi+1 naranja+leche de soja+1 galleta

Y una buena cantidad de laxante....Pero mañana vuelvo a lo mío. Y mañana toca ayuno del bueno.

Hola ansiedad.

MIERDA. Me siento como una maldita foca. Llevo todo el fin de semana "portándome bien" para acontentar a los demás, para hacerles callar...Bf, no quiero ni verme al espejo, seguro que mis 39 ya se han ido a la mierda. Pero bueno, entre mi ansiedad miro de calmarme y pensar que mañana empieza una nueva semana. Llena de actividad, y en la que comeré lo menos que pueda. Tendré el control.

No se que me pasa, pero cuando me veo tan mal no tengo ganas ni de salir de casa. Me siento que peso el triple y que mis movimentos son lentos. Solo estaría en cama.

Pero mañana empieza la semana. Y una buena semana. Empiezo clases de video :) las preparaciones para mi próxima inaguración, vuelvo al taller de grabado...Entre la ansiedad que llevo por la comida y esto creo que hoy no pegaré ojo xD

Se que es una entrada con contenido un tanto inconexo..pero creo que necesitaba descargar mi mente.

39.1kg, ¿fin?

¿Y qué pasa una vez cumplida la meta? Pues ya lo sabía. Llegué al número que tenía en mente y me es insuficiente, pero a la vez no quiero bajar más por miedo a que puedan volverme ingresar (y últimamente ya he estado recibiendo suficientes amenazas...).

Me gustaría que alguien me diera algún tipo de ayuda en temas judiciales...necesito saber hasta dónde debería llegar para un ingreso forzoso. Tengo que controlarme en esto.

Por suerte mañana empiezo clases, me da igual que tenga una hora de trayecto diaria para llegar a Barcelona, soy feliz con esto, necesito sentirme productiva otra vez.

Ahora me veo capaz de todo. No dejaré que nadie me vuelva a encerrar.

7 son siete

1. Estoy descubriendo que la relación que tengo con mi madre ha sido (y es) demasiado tóxica. Ella absorve de mi, y le encanta que seamos iguales. Refleja todos sus miedos y sus experiencias en mi, que inconscientemente me limito a imitarlo. Antes eramos carne y uña, pero desde que me ingresó que no puedo vivir con ella. Me consume.

2. Mi pasión es el arte. Vivo para ello. Desde los 14 años que veo que quiero dedicarme al cine. No pude estudiar en una escuela privada por el presupuesto, así que estoy haciendo Bellas Artes (amo CUALQUIER tipo de arte). Y cada vez estoy más decidida a entregar mi vida a ello.

3. Soy muy especial con mis relaciones. Antes reflejaba mis inseguirdades liándome con cualquier cosa viviente (de lo cual me arrepiento muchas veces) pero ahora soy incapaz. Solo puedo estar con una persona con la que tenga mucha confianza. Cada vez me gustan más las chicas que los chicos.

4. Cuando salgo me gusta emborracharme y perder el control. Bailar, reir y hacer todo lo que me plazca. Incluso en alguna ocasión he probado algunas drogas y me han gustado (pero NUNCA he abusado de ellas). Creo que es el único momento en que me permito perder el control. Lástima que hace tiempo que no lo hago.

5. Desde que tengo conciencia de ello que no me he gustado. Ya de pequeña odiaba mis piernas, las veía enormes y odiaba la forma que tenían al sentarme. Siempre me he sentido grande y robusta. De pequeña me imaginaba a mi edad actual como una chica muy muy muy delgada, alta y vestida de negro. Nada de esto es xD Adelgazo pero no lo veo, soy bajita y mi etapa de vestir SOLO de negro finalizó hace un par de años.

6. No puedo evitarlo, cada vez que paso por un espejo me miro de perfil. Y si estoy sola me bajo los pantalones, me subo la camiseta y me toco la barriga. Cuando veo que ya esta un poco más plana, luego me obsesiono con los brazos, y luego con las piernas, y luego con el culo..etc.

7. Es jodidamente contradictorio pero soy una amante de la cocina. Me encanta cocinar (para los demás). Incluso tengo un blog de cocina...

NOMINO a quien le apetezca hacerlo y reflexionar sobre ella misma..:)