Divagaciones.

A veces intento no sentirme como una muerta. Intento sentir los pasos del tiempo, los latidos de los segundos. Intento levantar la cabeza e intento fijarme en todo mi alrededor, en lo que está pasando. Intento incorporarme. Intento no sentirme como una espectadora. Intento que mis caídas no sean lo suficientemente graves para que luego no pueda ni moverme. Intento seguir el paso de la demás gente. A pesar de mis esfuerzos, hay días en los que desvanezco y no soy capaz de seguir el ritmo. No soy capaz de no mirar atrás y ver todo lo perdido, de sentirme incomprendida por todo el mundo, de sentirme sola, triste y enfadada.

Se que el mundo no se adaptará a mi, más bien yo tengo que adaptarme a él, aunque muchas veces sus normas me parezcan estupidas.

D- Té rojo

C-

M- Té rojo

C- Espinacas+1 naranja

Casi consigo mi ayuno, pero ahora mi madre se ha enfadado conmigo. Me ha gritado y se ha sentado delante mío hasta que he acabado de comer algo. Aunque la verdad, ya no se si es ayuno o que, porqué realmente no me entra la comida. Se me ha olvidado ya lo que es sentir el hambre. Es como si yo no pudiera tirar sin comida. ¿Es esa la única forma de sentirme bien?

¿Control?

Vale, llegan los fines de semana y mi madre se pone las botas. Como debe imaginarse lo que hago durante la semana, se pasa 1000000 pueblos con la comida. Que asco, me gustaría vomitarlo todo. Odio los fines de semana.

Encontré en la dietética el laxante que me daban cuando estaba en el hospital ingresada. Bastante eficaz. Ya me lo he tomado. Algo es algo. Hoy también me pasaré la tarde al gimnasio, me han dado una invitación..si puedo me pesaré allí.Y espero por la noche poder ir al cine (a ver que tal la nueva de Iciar Bollaín) y con suerte poder saltarme la cena.

Argh, pero como me odio muchas veces por estar programando una y otra vez todo mi día en torno de esta mierda. Debería tener otras cosas mejores en las que pensar, ¿no? ¿Tan triste soy?

D-
C- Macarrones integrales al pesto+tofu de alcachofa+yogurt+2 fresas
M- ?
C- ?

Ayuno.

Llevo unos días tirada. Apática.

La mierda es que me pongo a pensar y me da miedo no poder ser capaz de hacer bien lo que más ganas tengo de hacer, osea, mi carrera. Me ha entrado una especie de miedo irracional a que de golpe se me haya olvidado todo y ya no sepa ni pintar.

En fin. No hay mucho más que contar. Empezé a correr, voy por las mañanas. La verdad es que lo odio, pero noto como me voy volviendo a poner en forma.

Hoy decidí hacer día de ayuno. Me noto la barriga inchadísima de hace días y no me disminuye. Estoy rallada, me la veo enorme, me quedaría todo el día en cama.

Voy bien, ni tengo hambre, todo lo contrario. Espero que nadie me obligué a cenar.

Felicidad. Que bonito nombre tienes.

Este finde ha sido de los mejores en mucho tiempo. Fui a pasarlo en Barcelona, me invitaron las chicas del piso donde vivía antes. Creo que me quedo corta intentando expresar mi felicidad.

Ha sido genial. Me reencontré con un montón de gente que hacía como 6 meses que no veía debido al ingreso, el tener que irme de Barcelona, el no poder empezar clases...Y era gente que yo le tenía mucho cariño, y he podido ver que éste es recíproco. Durante este tiempo me preguntaba si yo era algo en la vida de estas personas, o simplemente la chica que se desmarchó en la capital y acabó en el psiquiátrico. Y he podido ver que si. Con cada persona que me retrobaba la sensación era maravillosa. Nunca me habían abrazado con tanta fuerza. Nunca había notado tanta sinceridad en sus palabras como las que me decían que se alegraban de volver a verme. Creo que nunca me había sentido tan bien gracias a los demás.

Así que no hemos parado, hemos ido aquí y allá, a conciertos, a batukadas okupas, a cenas y borracheras, hemos bailado al estilo bollywood en locales del centro, hemos bailado,bailado y volvido a bailar, hemos reído como hacía tiempo que no reía...y hoy hemos hecho una comida en un bar de noodles japoneses, ha sido un bonito reencuentro, una bonita exaltación de la amistad :) Y por primera vez en mucho tiempo, la comida ha pasado a ser algo secundario, algo que solo acompañaba una buena situación.

No me enrollo. A pesar de todo, al volver a mi ciudad veo que debo volver a la rutina y al control que hasta ahora he seguido, y que también gracias a este me he podido sentir bien. Así que mañana seguiré con todo lo de antes, incluso creo que empezaré a ir a correr. Estoy desbordante de energía. Estoy listísima ya para IRME. Para VOLVER.

MIEDO

Joder qué miedo. Qué miedo.

Quieren volver a ingresarme. Estoy harta de que quieran, otra vez, boicotear mi libertad, mi felicidad, mi posible mejora. No iré nunca más al hospital para que no vuelvan a pesarme. Nunca más.

A veces miro mi tatuaje (una golondrina alzando el vuelo que tengo en la parte inferior del brazo) y medito sobre el gran sentido que tiene para mi la libertad. Y sobre como no puedo gozar de ella. Me imagino con una vida paralela, siguiendo con la vida que tenía el año pasado, pudiendo acabar la carrera, sin tener que volver nunca más a mi casa, teniéndo la mía, trabajando, sin depender de nadie...Pero todo esto lo veo frustrado cada vez que me señalan con el dedo y me dicen: "ESTÁS ENFERMA. Lo tuyo no es un estilo de vida, es una enfermedad. Tú misma te estás haciendo todo esto." Y se que no es así, que yo puedo con todo y, si algún día caigo, me derrumbo, me rompo a pedazos, entonces sabré que puede que si que tenían razón. Pero hasta el momento, no paro de verme como alguien perseguida por una santa inquisición, la qual no para de persuadir sobre algo que, si lo hago mal, tengo que darme cuenta yo sola.

Se que puede que la libertad que tan ansiosamente busco no la tengo analizando todo lo que como, contando todas las calorías, privándome de lo que me gustaría...Pero la recompensa me es, a menudo, buena.

Estoy que reviento. De verdad...
D-Té rojo
C- 1 manzana
M-
C- Puré de verduras + cacho de tortilla de alcachofa + piña + 1 galleta avena (no lo pude resistir)

"Esque si sigues así al igual te vas a Barcelona..."

A la mierda. Dejadme en paz. Quiero vivir MI vida.

Día de mierda, haciendo las comidas con la família. Sin hacer nada (oh,que novedad).Que asco me doy, suerte que mañana vuelve a empezar la semana y vuelvo a estar sola...Supongo que hay algo de bueno en todo el día, me pesé. 41 kg. Pero me veo la persona más horrible del mundo. Solo quiero llorar de rabia.

Paso de poner mi intake.

Ayer fue un día ajetreado. Ni abrí el ordenador. Pude estarme todo el día sola, así que solo comí 1 pera y 1 manzana. A parte pude ver a mis mejores amigas, y me alegró muchísimo. Quedé con ellas para dar un paseo y tomar algo (un té) y hablar. Nos pasamos la tarde hablando y por la noche salí con una de ellas a una sesión de música mod que hacían en un pub. ¡Así que bastante buen día!

Pero hoy me siento como muy cansada, creo que es porqué vuelvo a estar con mi familia, y tengo que resignarme con la comida y con los bombardeos de indirectas(bastante directas) sobre mi peso,vida, etc..es como que me absorve toda la energía. He salido toda la tarde con mi padre y su Land Rover, a hacer prácticas con el coche por el campo y ha estado bastante bien para desconectar,a parte que el nunca me pega el rollo. Pero al volver a casa es como que he sentido toda la energía negativa. Me jode estar así. Pero nada, que creo que voy a ver una peli (*Eyes wide shut, ¡la tengo pendiente de hace mucho!) y dormir, si puedo, temprano..será una buena solución.

D- 1 ciruela
C- Puré de patatas (ración pequeña) + Espárragos trigeros y berenjena a la plancha+ yogurt de soja
M-
C- ? (allá voy...espero que una ensaladita)