Ayer fue el primer día, después de no quiero saber cuantos, que pude dormir. Qué satisfacción, por dios.
Hoy ha sido día de médicos. Dentista por la mañana (que curiosamente, al contrario de todo el mundo, es el médico que menos miedo me da) y mi doctor general por la tarde. Bueno, la verdad es que nunca había ido aún desde que estoy en mi ciudad, y mi madre ha querido que le visite porqué hará ya un año que no tengo la regla..y bueno, para ver que me decía. Me ha dado hora al ginecólogo pero me ha dicho un "Estando anoréxica es normal.." que bueno, porqué soy tranquila xD No se. Realmente se que si no como normal la regla no me volverá. Es una contradicción horrible, ¿no? Se que es algo malísimo para mi cuerpo, pero aún así sigo... En fin.

D- Té rojo
C- 1 manzana
M-
C- Verdura (judías verdes+habas) + 1/2 rebanada de pan+ piña

Yeah. Día productivo, si señora. Me examiné de la teórica de coche y aunque sea una pesimista de mierda..aprobé :D Luego me cancelaron la visita a mi psicóloga (hoy que iba decidida a pedirle mi alta..pero bueno) Y la tarde me la pasé en el taller de grabado. Son las mejores tardes de la semana. Me paso horas allí, con mi profesor que cada vez es más amiguete, ríendo, probando técnicas nuevas. ¡Me ha dicho que para el próximo día traiga camisetas e imprimiremos mis chilografías en ellas! Después fuimos los dos a la inaguración de una expo que hacían de fotografía que no era gran cosa pero el champán muy bueno.

A parte de esto hoy he tenido alguna crisis en mi cabeza que me imaginaba a mi misma comiendo de todo. Pero el control puede con ello. Solo de imaginarme lo fatal que me sentiría después la idea se va inmediatamente de mi cabeza.

D- Té rojo
C- 2 ciruelas
M-
C- Verduras (zanahoria,calabazín, berenjena) al vapor + 1 torrada de Pà amb tomaquet (¡pamtumaca!)

1. ¡Creo que hoy no he andado más porqué no he podido..!
2. Por cierto, ¡ya no estoy en casa mi abuela! supongo que se notó xd
3. Espero ansiosa los días en que mi madre no está en casa para saltarme esta maldita cena.

Hola. Quiero que dejes de mirarme. Por favor. Nunca te voy a gustar ForgottenHopes.

D- Té rojo

C- 1 manzana

M-

C- Ensalada+1 mandarina

Bienvenido de nuevo, mi querido insomnio.

D-
C- Arroz con verduras+1 trozo pequeño de tofu+naranja
M-
C-Ensalada+1 manzana

Hoy estoy nostálgica. 2010; medio año genial, medio año un infierno.

Recuerdo a un chico que me gustaba mucho, mi piso, mi carrera, las drogas, la fiesta, el descontrol...lo hecho de menos. Espero encontrar piso YA.

D- Cafè con leche
C- Espinacas + 1 alcachofa+ 1 naranja
M-
C- Yogurt con pera y ciruela

Bueno, por ser que ayer estaba agoviada..estar en casa de mi abuela no ha sido tan terrible como me podía imaginar.

Mi made me ha dicho que tengo que hacerme propósitos con la comida. Mi único propósito es: COMER MENOS :)

Pasó mucho tiempo. Lo se. También muchas cosas.

Han sido unas navidades intensas y un tanto depresivas, pero bueno..aquí estoy otra vez. Para poder desahogarme de todo lo que me rodea.

Lo dejamos definitivamente (creo) con mi novio, después de 2 años y medio. No he pasado ni un solo día de navidades con el, ni lo he visto ni nada...a parte de un día que vino a recojer unos libros que tenía suyos. Y bueno, desde aquel día que mi conciencia no me deja dormir. Me veo mal sin él. Y él también sin mi. Teníamos una relación muy especial. De verdad creía que ya no necesitaba nadie más, que los dos nos complementábamos a la perfección..pero últimamente todo estaba bastante podrido. Pero a pesar de ello deseo volver con él. Así que tengo la cabeza hecha un lío, que ni duermo ni nada. Pensando todo el día en llamarlo y decirle que me equivoqué dejándole. Porqué realmente creo que será la peor decisión de mi vida...

Así que me he exiliado dos días a mi pueblo, donde me han ofrecido un trabajo en una frutería. Desconectaré un poco de la ciudad y pensaré que hago. Pero la verdad, esque he llegado aquí y estoy super agoviada. Esto ha sido lo que me ha hecho tener que volver a escribir.

Estoy en casa de mis abuelos. Me da mucha pensa mi abuelo, que es de apariencia fuerte pero se que lo ha pasado muy mal por mi culpa todo este tiempo. Y ahora esta todo el rato diciéndome que me vuelve a ver delgada, que vigile..y me siento fatal. El problema es que ahora que ya se habían acabado las dichosas comidas familiares tengo que estar aquí,que me obligan a comer(aunque no se pasan) y no se como escaparme de las comidas...Estoy muy agoviada. Ya le he dicho a mi abuela que no desayuno nunca y ya se enfadó.

En fin, mañana ya diré que tal llevo mis nervios...porqué estoy fatal.

La otra buena nueva es que el otro día me pesé, y bueno, bajé bastante de la otra vez :) 42.1kg

Está bien por ser que no me dejan hacer deporte.

D-

C- 2 canelones vegetarianos+pocas verduras+piña+algún turrón (T_____T os odio,dulces)

M-

C- 1 pera+ 1naranja

Se que hacía muchos días que no actualizaba, pero la verdad es que no estaba muy de humor. Ni tan solo tocaba el ordenador.
Desde que me han dado el alta las cosas en casa están aún peor, mi madre está todo el día lanzándome indirectas de que estoy peor, no solo de delgada sinó de carácter. Y se que últimamente estoy muy enfadada pero esque ya no aguanto más tiempo en casa. Hablando también me dijo que para seguir así,si yo quería volver a Barcelona, que me independizara, porqué ella no creía en mis esquemas de vida y que no quería colaborar a mi fin. Es muy dramática.
Pero aún así, si no logro convencerla de que estoy bien, estoy ahorrando. Y esta vez me llegará para irme :) En la exposición vendí bastantes grabados, cosa que me hizo muy contenta y que, a parte, me saqué una pasta. Ahora en Navidades trabajaré también en un parque infantil..y cuando me vaya en enero/febrero ya buscaré algo por allí. Veo que así solo me estoy volviendo más egoísta y solitaria, pero veo que también es lo que necesito. Realmente no quiero a nadie. No veo tampoco que nadie me entienda.

Estos días me estoy sintiendo super desencajada en todos los sitios. Quedo con amigas y no se que decir, con mi novio casi no nos hablamos, mi madre solo me retrae cosas..esque incluso por la calle me siento como un extraterrestre. Tengo que ponerle remedio...aunque no se como.

Hoy también tenía que ir a la psicóloga y no he ido. Estoy cansada de que cada vez me saquen los mismos temas, estoy harta de hacer ver que escucho y no escuchar. Estoy harta de actuar. No creo que vuelva más.

Veo que estoy muy pasota delante de todo. No me importa nada. Ya ni me peso, le tengo aún más pánico. Cada día me veo peor...No quiero mirarme.

Siento mi estado pseudo-depresivo.