Ha sido una semana intensa. Llena de semi-ayunos, de comienzos de asignaturas nuevas (que están geniales por cierto) y de viajes.

Voy y vengo cada día de mi ciudad a Barcelona (1 hora y 10 minutos en tren + metro).

No como en todo el día, como mucho café. Suena raro pero esque no tengo ni hambre, y la fruta que comía por el mediodía ahora me parece mucho.

Ceno si me obligan.

Vuelvo a tener insomnio.

Estoy cansada, pero a la vez con más energía que nunca. Odio tener que tirar cada día la comida de mi tupper en el lavabo de la estación de trenes. Me siento como una delincuente. Y esque aunque me de la sensación que estoy a punto de morir de debilidad no puedo ni darle un mordisco a una manzana. En casa tengo que comportarme con normalidad, y no montar números por la comida. No quiero mal rollo, no quiero que me digan nada, mi doctora ya me avisó que vuelvo a tener un índice de ingreso, pero que ella no dirá nada ni llamará a los mossos.

También pasé el sábado y el domingo a Madrid :) Fui a ARCO, lo cual me ha dejado exhausta..pero me gustó verlo. El sábado me levanté super pronto, cogí el Ave con mi madre y a las 12 ya estábamos en Campo de las Naciones esperando para entrar en la Feria. Nos pasamos el día ahí y por la noche fuimos a Lavapiés. Hoy nos hemos pasado la mañana andando por el centro. La verdad es que estoy cansadísima, nunca había visto tanto arte concentrado,ni tampoco en directo como funciona realmente el mundo del mercado del arte que, ni que sea triste, actualmente va tan ligado a la economía. Mi madre no se ha pasado forzándome a comer. He intentado no comer mucho, y solo de verde, pero igualmente me siento super llena. Mi barriga ahora mismo parece la de un niño del África xD

Aunque me de vergüenza, dejo constancia de mi intake:

D- Café con leche+galletas ligeras raras (unas 80kcal)+ 1/2 manzana

C-Verduras a la plancha+trozo de pan+café

M-

C- 1kiwi+1 naranja+leche de soja+1 galleta

Y una buena cantidad de laxante....Pero mañana vuelvo a lo mío. Y mañana toca ayuno del bueno.

Hola ansiedad.

MIERDA. Me siento como una maldita foca. Llevo todo el fin de semana "portándome bien" para acontentar a los demás, para hacerles callar...Bf, no quiero ni verme al espejo, seguro que mis 39 ya se han ido a la mierda. Pero bueno, entre mi ansiedad miro de calmarme y pensar que mañana empieza una nueva semana. Llena de actividad, y en la que comeré lo menos que pueda. Tendré el control.

No se que me pasa, pero cuando me veo tan mal no tengo ganas ni de salir de casa. Me siento que peso el triple y que mis movimentos son lentos. Solo estaría en cama.

Pero mañana empieza la semana. Y una buena semana. Empiezo clases de video :) las preparaciones para mi próxima inaguración, vuelvo al taller de grabado...Entre la ansiedad que llevo por la comida y esto creo que hoy no pegaré ojo xD

Se que es una entrada con contenido un tanto inconexo..pero creo que necesitaba descargar mi mente.

39.1kg, ¿fin?

¿Y qué pasa una vez cumplida la meta? Pues ya lo sabía. Llegué al número que tenía en mente y me es insuficiente, pero a la vez no quiero bajar más por miedo a que puedan volverme ingresar (y últimamente ya he estado recibiendo suficientes amenazas...).

Me gustaría que alguien me diera algún tipo de ayuda en temas judiciales...necesito saber hasta dónde debería llegar para un ingreso forzoso. Tengo que controlarme en esto.

Por suerte mañana empiezo clases, me da igual que tenga una hora de trayecto diaria para llegar a Barcelona, soy feliz con esto, necesito sentirme productiva otra vez.

Ahora me veo capaz de todo. No dejaré que nadie me vuelva a encerrar.

7 son siete

1. Estoy descubriendo que la relación que tengo con mi madre ha sido (y es) demasiado tóxica. Ella absorve de mi, y le encanta que seamos iguales. Refleja todos sus miedos y sus experiencias en mi, que inconscientemente me limito a imitarlo. Antes eramos carne y uña, pero desde que me ingresó que no puedo vivir con ella. Me consume.

2. Mi pasión es el arte. Vivo para ello. Desde los 14 años que veo que quiero dedicarme al cine. No pude estudiar en una escuela privada por el presupuesto, así que estoy haciendo Bellas Artes (amo CUALQUIER tipo de arte). Y cada vez estoy más decidida a entregar mi vida a ello.

3. Soy muy especial con mis relaciones. Antes reflejaba mis inseguirdades liándome con cualquier cosa viviente (de lo cual me arrepiento muchas veces) pero ahora soy incapaz. Solo puedo estar con una persona con la que tenga mucha confianza. Cada vez me gustan más las chicas que los chicos.

4. Cuando salgo me gusta emborracharme y perder el control. Bailar, reir y hacer todo lo que me plazca. Incluso en alguna ocasión he probado algunas drogas y me han gustado (pero NUNCA he abusado de ellas). Creo que es el único momento en que me permito perder el control. Lástima que hace tiempo que no lo hago.

5. Desde que tengo conciencia de ello que no me he gustado. Ya de pequeña odiaba mis piernas, las veía enormes y odiaba la forma que tenían al sentarme. Siempre me he sentido grande y robusta. De pequeña me imaginaba a mi edad actual como una chica muy muy muy delgada, alta y vestida de negro. Nada de esto es xD Adelgazo pero no lo veo, soy bajita y mi etapa de vestir SOLO de negro finalizó hace un par de años.

6. No puedo evitarlo, cada vez que paso por un espejo me miro de perfil. Y si estoy sola me bajo los pantalones, me subo la camiseta y me toco la barriga. Cuando veo que ya esta un poco más plana, luego me obsesiono con los brazos, y luego con las piernas, y luego con el culo..etc.

7. Es jodidamente contradictorio pero soy una amante de la cocina. Me encanta cocinar (para los demás). Incluso tengo un blog de cocina...

NOMINO a quien le apetezca hacerlo y reflexionar sobre ella misma..:)