Es la pesadez de mi cuerpo que rebota en mi mente y mi mirada.
No me queda nada de ti
y si te recuerdo quiero volver a ser molestada.

Me gusta esconderme entre la ropa para sentir que así me hago pequeña
abrazarme entre la lana azul, ser bolita entre las sábanas con rosas, deslizarme entre el algodón

y marearme al incorporarme a la superfície.

Pensar en las cosas como si hubieran pasado de otra manera no tiene sentido porqué siempre se acaba al mismo punto.

I prefere do not.

"Apenas has vivido y sin embargo ya está todo dicho, terminado. Sólo tienes veinticinco años pero tu senda está toda trazada. Los roles asignados, las etiquetas: del orinal de tu primera infancia a la silla de ruedas de tu vejez, todos los asientos están ahí y esperan tu turno. Tus aventuras están tan bien descritas que la revolución más violenta no haría pestañear a nadie. Da igual que bajes la calle lanzando por ahí los sombreros de la gente, cubriéndote la cabeza de basura, descalzo, publicando manifiestos, disparando con un revólver al paso de cualquier usurpador: tu cama ya está hecha en el dormitorio del asilo, tus cubiertos dispuestos en la mesa de los poetas malditos. Barco ebrio, milagro miserable: Harare es una atracción de feria, un viaje organizado. Todo está previsto, todo está preparado hasta el menor detalle: los grandes impulsos del corazón, la fría ironía, la aflicción, la plenitud, el exotismo, la gran aventura, la desesperación."

Un hombre que duerme. Georges Perec.

Estraño lo nunca provado y echo de menos aquello que abundava en mí. La sensación de perderme vuelve y no la puedo parar. Me importa una mierda la comida, pero vuelve el sentirse débil y frágil. Valniums con marihuana. Alcohol con galletas. Quiero volver al no pensar, al ser inocente. No puedo decidir y menos saber hacia dónde voy. Cada paso adelante será un retroceso y no puedo evitar pensar que todo aquello bueno lo acabaré, com siempre, perdiendo.
Estoy condenada al no-vivir. Estoy condenada al recaer y recaer.


*escribiéndo con una dosis importante de alcohol, después de una tarde de llorera y una noche de estrellas damms, balcones y pizzas. Aunque ahora solo puedo pensar en vomitarlo todo.

Lo esperábais.

Es cuando paro que me acuerdo de todo esto. ¿Por qué mi vida no puede ser un poco más lineal? ¿Por qué siempre estoy entre picos y depresiones? Me odio y no consigo arreglarlo. Pero es que el peso me da puto igual ahora mismo. Me odio y quiero desaparecer. El nudo en mi garganta es superior. No se identificar mis sentimientos. No se reaccionar ante ellos. No se qué hacer con nada. Y triste es tener que resolverlo todo con la cuchilla seguida de atracones de valniums e hipnóticos.

Las sensaciones, todo aquello humano me desborda. Intento hacerlo bien pero siempre fracaso.

ME ODIO POR VOLVER A ESCRIBIR AQUÍ.

No entiendo como coño podéis engordar tanto en tan pocos días. ¿A base de donuts?

Comiendo normal adelgazo. Me jode mucho aceptar que mi cuerpo necesita comida pero estoy empezando a pensar que no quiere tolerarla. Mis analíticas están por el suelo. Hoy nieva y no puedo levantarme de la cama.

Si yo sólo quiero energía joder. Por primera vez en la vida quiero ser normal.

Vivir sin vivir? No, gracias.

Puedo estar contenta y orgullosa de verdad. Puedo no sentir nostalgia al leer palabras tristes en vuestras publicaciones. No hecho de menos la tristeza. Estoy, por primera vez en mi vida, cambiando el rumbo de esta. Y es que me di cuenta de que ya había sido orgullosa por demasiado tiempo. Tenemos gente a nuestro alrededor y no es que tengamos que hacer las cosas POR ellos sinó para poder continuar haciendo todo lo que hacemos CON ellos. No quiero amargarme por ir o no ir a una cena con mis amigos. No quiero tener que controlar mis ingestas diariamente. No quiero tener que reprimirme lo que realmente quiero comer. No quiero sentirme cansada. No quiero que mi corazón falle, que mis riñones continúen malos, que me duelan los huesos. No quiero tener pensamientos obsesivos que me impidan no poder concentrarme en lo que realmente me gusta.

Hace unas semanas empecé a sacar un poco la cabeza del agua. Me estaba ahogando y me di cuenta. Este es un camino que solo me llevará a la soledad y al hospital, al no poder ser independiente, al frío, a la superficialidad, al caos, a las lágrimas, a las frustraciones.

Quiero saber quién soy, quién o qué me ha impuesto todo este malvivir, de qué soy víctima, quiero reconstruirme.

No se que coño ha pasado en mi cabeza. Me pasé toda una semana sin apenas comer, y al momento máximo de debilidad, al ver que no podía hacer lo que la demás gente estaba haciendo en una excursión a la que fuí, reaccioné. Esto es lo qué quieres ForgottenHopes? Vivir sin vivir? No poder apreciar la belleza? No disfrutar de tu entorno? Así que poco a poco he ido normalizando mis ingestas. La verdad es que aunque me vea enorme no he engordado nada, o apenas unos gramos. Pero he decidido no hacer caso a mi percepción. Los pantalones aún me van grandes y mi cara aún está chupada, mis costillas aún sobresalen y aún me clavo los huesos del culo al sentarme en el metro. Intento dejar de contar calorías, pasar de comer 200 a unas 800 lo requiere, he normalizado los horarios, como verduras, tofu, pan integral, bebo colacaos de avena y zumos de zanahoria y he dejado el Red Bull, me fascina ver la energía que ahora tengo. Estoy de buen humor. Estoy más social. Y lo más importante: mi cabeza arde en proyectos artísticos. Esta introspección que estoy teniendo se refleja en el arte. Siento que me libero. Poco a poco.

Porqué sabéis, la vida me parece bella y lo único que espero ahora mismo es no retroceder.