Como el rumiar de las ovejas, parece ser que olvidaba que todas esto se repite siempre. Nunca se digiere. Siento que mi cuerpo vuelve a ser un saco lleno de pensamientos pesados. Que lo relentizan, lo hacen gordo y feo.

Mis manos desprenden calor. Ese calor que es la energía vital, que te hace tocar las personas sin que parezcas una muerta. Y que te hace sentirlas.
Y mis pies; ahora tocan la tierra y aguantan mi cuerpo, que ya no es una rama, sino un tronco bien arraigado a la tierra.

Todo el calor, toda la energía
me parecen ahora, otra vez,
despreciables.


Que pena. Tener que volver al frío, al azul y los morados, a los huesos.

Es la pesadez de mi cuerpo que rebota en mi mente y mi mirada.
No me queda nada de ti
y si te recuerdo quiero volver a ser molestada.

Me gusta esconderme entre la ropa para sentir que así me hago pequeña
abrazarme entre la lana azul, ser bolita entre las sábanas con rosas, deslizarme entre el algodón

y marearme al incorporarme a la superfície.

Pensar en las cosas como si hubieran pasado de otra manera no tiene sentido porqué siempre se acaba al mismo punto.

I prefere do not.

"Apenas has vivido y sin embargo ya está todo dicho, terminado. Sólo tienes veinticinco años pero tu senda está toda trazada. Los roles asignados, las etiquetas: del orinal de tu primera infancia a la silla de ruedas de tu vejez, todos los asientos están ahí y esperan tu turno. Tus aventuras están tan bien descritas que la revolución más violenta no haría pestañear a nadie. Da igual que bajes la calle lanzando por ahí los sombreros de la gente, cubriéndote la cabeza de basura, descalzo, publicando manifiestos, disparando con un revólver al paso de cualquier usurpador: tu cama ya está hecha en el dormitorio del asilo, tus cubiertos dispuestos en la mesa de los poetas malditos. Barco ebrio, milagro miserable: Harare es una atracción de feria, un viaje organizado. Todo está previsto, todo está preparado hasta el menor detalle: los grandes impulsos del corazón, la fría ironía, la aflicción, la plenitud, el exotismo, la gran aventura, la desesperación."

Un hombre que duerme. Georges Perec.

Estraño lo nunca provado y echo de menos aquello que abundava en mí. La sensación de perderme vuelve y no la puedo parar. Me importa una mierda la comida, pero vuelve el sentirse débil y frágil. Valniums con marihuana. Alcohol con galletas. Quiero volver al no pensar, al ser inocente. No puedo decidir y menos saber hacia dónde voy. Cada paso adelante será un retroceso y no puedo evitar pensar que todo aquello bueno lo acabaré, com siempre, perdiendo.
Estoy condenada al no-vivir. Estoy condenada al recaer y recaer.


*escribiéndo con una dosis importante de alcohol, después de una tarde de llorera y una noche de estrellas damms, balcones y pizzas. Aunque ahora solo puedo pensar en vomitarlo todo.

Lo esperábais.

Es cuando paro que me acuerdo de todo esto. ¿Por qué mi vida no puede ser un poco más lineal? ¿Por qué siempre estoy entre picos y depresiones? Me odio y no consigo arreglarlo. Pero es que el peso me da puto igual ahora mismo. Me odio y quiero desaparecer. El nudo en mi garganta es superior. No se identificar mis sentimientos. No se reaccionar ante ellos. No se qué hacer con nada. Y triste es tener que resolverlo todo con la cuchilla seguida de atracones de valniums e hipnóticos.

Las sensaciones, todo aquello humano me desborda. Intento hacerlo bien pero siempre fracaso.

ME ODIO POR VOLVER A ESCRIBIR AQUÍ.

No entiendo como coño podéis engordar tanto en tan pocos días. ¿A base de donuts?

Comiendo normal adelgazo. Me jode mucho aceptar que mi cuerpo necesita comida pero estoy empezando a pensar que no quiere tolerarla. Mis analíticas están por el suelo. Hoy nieva y no puedo levantarme de la cama.

Si yo sólo quiero energía joder. Por primera vez en la vida quiero ser normal.